Pai Arinoldo

- Pai Arinoldo. Faço mandinga pra trazer o amor de volta, pagamento só depois do resultado.

Olha seu Arinoldo, vim até aqui na conchinchina porque tenho um serviço pro senhor que é dose pra elefante mas me falaram que o senhor não pisa no tomate. Estou arrastando um bonde por uma bacaninha que eu conheci num salão. Só que tinha lá um verme de goiaba que me furou o zóio. Não tinha a franguinha dele pra dar o rango, deu é uma de talarico. O fedelho jogou um quais-quais-quais na minha belezura e ela picou a mula. Só que eu não ia sair como mocorongo, estava virado no diabo, e quando ia começar o pega-pra-capar a gominha dele chegou e o baitola passou sebo nas canelas, mosca-de-boi. Será que agora ela volta pra mim, seu Arinoldo? Eu duvi-de-o-dó.

- Voltar, voltar mesmo, eu não garanto. Mas eu posso te ensinar umas gírias mais novinhas, o que acha?

Ai minha sacola!

Ah não, vê se pode, eu com essa idade e ninguém pra me ajudar a carregar essas sacolas pesadas. Pronto, já vai me atacar as artrites, as artroses, a coluna... Mas quem se importa né? Na vida é a gente pela gente, ninguém faz nada por nós não... Opa!! Ó lá, o carro quase me atropelou! Eu com essas sacolas aqui e ele nem pra esperar eu atravessar, as sacolas já estão pesando mais... Ih agora o carro de trás parou pra eu passar, o que ele quer sendo gentil? Dizer que eu estou velha e que preciso de ajuda? Ah isso eu não vou agüentar, dá uma olhada nas sacolas! Elas vêm aumentando de peso junto com os anos, e ele quer diminuir esse peso? Antes ele tivesse passado que nem o outro carro, aí o peso da sacola aumentaria, eu teria o motivo pra carregar mais esse peso, e estaria satisfeita, mas não, ele precisava esperar... Quem ele pensa que é pra ser gentil? Que raiva que eu sinto dessa gente que deixa a gente passar na frente na fila do banco, que levanta pra gente sentar no ônibus, ou que quer carregar nossas sacolas... Ô gentinha! Pode deixar que minhas sacolas eu carrego, por que na vida ninguém faz nada por nós não....

Ps. Nao sei pra que acento preferencial, ninguem mais respeita o acento.

A gente tava no carro

Ai o muleque ascendeu né!? E passou pro léo, daí o léo léo fumava, segurava e me passava, eu fumava, segurava a fumaça, soltava e passava pro muleque, o muleque fumava, segurava...passava pro léo, o léo fumava...cigarro vai fumaça vem e quando percebi tava no cigarro, o carro passava, o léo segurava, o muleque soltava fumaça....a fumaça me passava, eu passava o léo pro Fumaça que tava no carro do muleque, o carro segurava o muleque, o Léo soltava , a fumaça dirigia, eu pedia o carro, o muleque era um carro que passava o Léo na fumaça que eu dirigia enquanto o léo segurava passando pelo muleque sentado na fumaça soltando o carro, a fumaça me fumava, o carro me segurava e soltava o muleque...
E eu só pensava comigo mesmo, perante mim mesmo: "Chupa Corinthians".


Em memórias (as poucas lembraças que lhe restam) de Danilo Ruiz

Mal me quer, mau me quer...

Depressão é coisa de maluco. Tinha um cara que trabalhava aqui que era muito depressivo. Pra se ter uma idéia, outro dia eu ia fazer um serviço externo (office –boy) e pra aproveitar que eu ia sair eu perguntei pra ele: “Você quer alguma coisa da rua?” E ele: “Queria que ela olhasse mais pra mim!”... Aí eu falei pra ele que não era assim, que tinha quem se importasse com ele, e que valia a pena viver etc.
Mas é difícil viu, outro dia ele estava mal, se sentia traído, descobriu que a composição da bolacha água e sal não é só água e sal. O que eu ia falar pra ele? “Você sabe qual é a do bolinho de chuva?” Pô, aí ele se matava. Talvez fosse até melhor, mas ele falou que também não vê saída na morte, que tem pavor de caixão, que tem claustrofobia... Ah se mata, ou, não... sei lá. Falei pra ele pra ele que não era legal viver daquele jeito, uma vida sem esperanças, aí ele me disse que pior sou eu, que vivo uma esperança sem vida... Eu fiquei um tempo em silêncio, olhei nos olhos deles e falei: “Quê???”. Ah pára com esse papo – eu disse – você está parecendo skatista, adora uma depressão!!! É, depois dessa ele se matou...

Consciencias Negras

Eu acha tudo isso engrraçado. Agora as negros tem um feriado, o ‘dhia do consciência negra’. As negros tem um feriado! Isaac sabe, Isaac sabe, é um feriado que só ecsiste por causa da preconceita. As negros foram tão maltratados que os brancos decidirram limpar suas consciências, que eshtavam um pouco negras, dizendo assim: vamos cedê-los um diazinho para lembrar da sua histórria, coitadinha das negros, coitadinha.

Mas pelo menos as negros conseguiram um feriado. Sim. Foram maltratados, mas hoje os brancos já gostam um pouquinho das negros. E nós, as judeus, por que as brancos não gosta nem um pouquinha de nós, por acaso não fomos maltratadas o suficiente? Vão dizer que não se lembrram daquele maluco da bigodinho? Se acham pouco, nós já tivemos tempos piores na Babilônia, na deserto, na Egito... parece que jogamos pedra na cruz. É, no verdade, nós jogamos mesmo. Mas olha só, agora Isaac também comemora o Natal com vocês. Non, non, o nascimento de Jesus non faz parte do nosso calendário, mas é que o lodjinha vende que é uma festa! Ho-Ho-Ho.

Não nos julguem sem motivo, nós não gosta só de dinheiro, nós também gosta das pessoas, elas que compram no lodjinha, e para ninguém ficar triste podemos criar um dia para todas as raças, e como é a palavra... etchnia, isso! E todos podemos comemorrar juntas: as negras, índias, orientais, norte-americanos, as europeus, Russas e indianas. Todos os povos sem preconceita.

Bom, menos as Árabes. Aqueles aves de rapina.

Descoberta científica: freqüência sonora frita o cérebro

Cientistas acabam de descobrir que a batida grave e contínua produzida por computadores e outros meios eletrônicos, emitem uma freqüência sonora altamente destrutiva, que queima os neurônios, prejudica a audição e irrita bastante. A pessoa exposta a esse tipo de som por muito tempo acaba perdendo a capacidade de discernimento, a sensibilidade, e ainda sofre um distúrbio parecido com ataque um epilético, em que a pessoa não consegue parar de se mexer e fica se contorcendo, parecendo uma lagartixa com pulgas. Esse movimento torna–se involuntário e prejudica a pessoa ao ponto dela tomar pílulas para continuar se contorcendo quando o corpo já não agüenta mais. Como qualquer outra droga, esse tipo de som vicia, e os que já não têm cérebro procuram se reunir em bandos para ficar dias e mais dias seguidos ouvindo essa música de computador sem parar.
Para os que não gostam desse som, é preciso ter cuidado, basta ouvir dois minutos e a freqüência se repetirá por muito tempo na sua cabeça, já que a melodia é fácil, feita para ludibriar. Vá correndo ouvir músicas produzidas por instrumentos de verdade, ainda que esses instrumentos sejam em sua maioria de percussão e um cavaquinho, já é melhor.

Dor de cabeça

Hoje eu não fui trabalhar, peguei uma gripe que a febre não abaixa nem a pau. Se pelo menos fosse o pau que não abaixasse nem a febre, valeria a pena. Morrendo de dor de cabeça, fui dar um rolê de meia pela casa e encontrei um cara estranho na cozinha. Não era só um cara estranho do tipo: quem é você? Era também um cara estranho do verbo: nossa como você é estranho.

Veja como somos preconceituosos. Olhei rapidamente em cima da estantezinha da sala e não vi minha carteira, meus olhos quase saltaram de dor, esqueci de não olhar rapidamente, mas não achei nem a chave do carro, nem o maço de cigarro. O fato de não encontrar o cigarro tudo bem, porque eu não fumo, não tinha nenhum cigarro mesmo. Mas o que explica desaparecimento do resto?

- Olha, esse é meu namorado. Já fiz seu café, lavei aquela sua blusa e guardei as coisas que você deixou em cima da estantezinha da sala. você tá doente?

Ah, bom! A Edneuza tava de namorado novo. Eles se conheceram na igreja. Têm a bênção do pastor e tudo. Estranho, sempre achei que eles fossem lá para se encontrar com Deus. Mas eu desejei felicidade e perguntei se ele se deu bem com os dois filhos do primeiro casamento dela, o outro filho do segundo casamento e a menina que ela pegou da irmã para criar. A irmã é uma história a parte, nem queira saber. Ah! deu bem, sim, disse ela, e os três filhos dele também, a gente se deu muito bem.

Que bom né, percebi que você estava mais contente, mesmo. Você canta mais quando está contente. Canta mais alto também. Não ta afins de fazer umas aulas?

Voltei pra cama imaginando que a vida dela era muito difícil. Difícil até de estar feliz, com esse monte de filho e responsabilidade, que dor de cabeça! A minha não, a dela, e essa não passa amanhã. Pensei nisso enquanto abracei meu travesseiro. Tava muito doente, sabe como é. Precisava de um carinho.


*Algumas piadinhas desse texto são seminovas, mas em perfeito estado de uso.

Cético jura por Deus que sua galinha pôs ovos de Páscoa.

Jatão Menga Nando afirma que não acredita em nenhuma religião, nem em Deus, nem em diabo e que não gosta de chocolate (duvido). Contudo, ele jura que sua galinha, Bunny, botou dois ovos de páscoa essa semana. Quando pedimos pra ele mostrar os ovos ele se negou, não por causa do horário, mas por que ele está deixando a galinha chocá-los pra ver se nasce o pinto de chocolate. Mas para provar que é verdade, Jatão ofereceu: “Quem quiser pode vim cheirar meus ovos para ter certeza de minha honestidade”. Não houve quem aceitasse a proposta. Mas houve quem afirmasse que se mexer nos ovos o pinto cresce mais rápido.
Essa história está meio mal contada, fato é que a vizinha afirma ter visto Jatão levando ovos atrás, escondido, logo após ele pôs os ovos debaixo da galinha da mulher dele. Ainda estamos apurando a veracidade dos fatos, mas peregrinos de todas as partes já vêm visitar a galinha por causa do milagre dos ovos de chocolate divino. Eu também acho chocolate divino, mas só acredito nos ovos que os coelhos põe, ou melhor, botam...ou melhor... ah vai ficar ambíguo de qualquer jeito.... Enfim, garoto, é lacta a nestlé!

E volta o psicólogo arrependido

Ta... eu sempre fui o anti-herói psicólogo!! Taaaaa... eu sempre ironizei a profissão!! Taaaaaa ... eu sempre duvidei de Freud!! Mas ano que vem volto à árdua atividade de quase-psicólogo, e não quero ser visto como a ovelha negra da profissão... tanto por que não tenho opinião formada sobre as cotas raciais e não seria justo me beneficiar dela.
Mas to aqui para me redimir com os psicólogos e garantir que alguém ainda olhe na minha cara depois que me formar, então ta:

- Quando você está nervoso e começa a estourar plástico-bolha... já pensou que vc está destruindo o plástico-bolha?? Que não vai poder protege mais nada com ele por que você está ESTRAGANDO?? E o aquecimento global??? Poxa... ao invés disso vá ao psicólogo!!

- Quando você fica nervoso, com dor de estomago e toma um remédio... você está se drogando!! Você pode viciar!! Criar um câncer!! Vai arriscar?? Vai à um psicólogo!!

- Aquele seu medo congênito de antena-parabólica?? Vai fugir dele pra sempre?? E se seu filho sobe numa antena parabólica e você não tiver coragem de resgata-lo?? Corre pro psicólogo cuidar disso!!

Deixando de lado que o valor mensal da terapia você compra quilômetros de plástico bolha, que analgésico não vicia e que com a grana do psicólogo vc pode pagar tv a cabo... é a saída mais consistente que pode ter!! Eu não falo mau da psicologia em si, mas sim dos psicólogos... e se você pensar bem, é justamente por amor à profissão que faço isso!

* Ari Holtz quer ser um ótimo profissional, mas o que ele gostaria mesmo é que não existissem maus profissionais!

* Verdade mesmo é que esse post só vale pela tirinha!!! www.malvados.com.br

Cospe!

- Não adianta Sr., ele não vai falar.
- Como não? Me dê uma hora com ele e você vai ver. Eu torturava espiões durante a Guerra Fria, era capaz de fazer um bolchevique gritar Hi Hitler em japonês.
Uma hora mais tarde....
- É, ele está decidido, já utilizei todas as técnicas que conhecia, arranquei unhas, dedos, dei marteladas nos testículos, fiz ele ouvir Jorge Vercilo, mostrei fotos da Preta Gil nua, e cheguei até o extremo...
- Não, o Corinthians não!
- Sim, fiz ele assistir à um jogo inteiro do Corinthians. Eu mesmo não agüentei e tive que deixar a sala.
- E ele não falou?
- Nada, só vomitou muito. Mas eu tenho a solução, vou ter que chamar um profissional gabaritado, um profissional da área que entende dos métodos de tortura humana mais avançados que conhecemos. Mande chamar o Dr. Fernandes, meu dentista!
- EU FALO! EU FALO TUDO!

Obs.: o dentista sabe sim como torturar uma pessoa, e a gente ainda paga por isso. Mas esse texto foi escrito antes de conhecermos o Capitão Nascimento, porque se fosse depois, não seria necessário um dentista, mas sim um saco e um cabo de vassoura.

Mulheres que usam rosa

Na-na-ni-na-não! Ele tava pensando o que?! Até hoje todas as vezes a gente só fez o que ele quis. Só os programas dele. Com os amigos dele. Já agüentei isso por muito tempo, assim não dá. Você não acha, amiga? Resolvi me impor. Fiquei atrás da porta batendo o pé e com os braços cruzados esperando ele entrar, você precisava ver minha cara. Daí, como sempre, ele chega todo cheio de beijos... ah! Pra cima de mim. Eu tinha que permanecer brava, ele tem que fazer as minhas vontades também... ãhn? Tá, eu sei, eu é que digo que gosto das baladas dele, mas ele tem que saber que não é bem assim. É pra ele fazer o mesmo comigo, só isso. Mas agora estava decidia, ele ia me ouvir, pode espernear, mas dessa vez vai fazer a minha vontade e sair com a gente, amiga.

Então, daí quando eu terminei – porque ele ouviu tudo bem quietinho – ele me disse que tudo bem, que eu tinha razão, que ele não tinha prestado atenção, mas também nunca falei nada antes... cínico.

Já avisei logo que se for pra reclamar depois, então, melhor a gente nem ir. Mas daí ele disse que também gostou da idéiade sair com a nossa turma, na verdade, só queria que eu ficasse na boa com ele. Ai... achei tão bonitinho, tão doce. Disse pra ele: - Então vamos sair com seus amigos de novo. Mas, mas, nada! Vamos com eles, você não disse que ia fazer minha vontade?

Ele merecia, né! Foi muito compreensivo. Fofo. Agora estou terminando de me arrumar, acho que é um bar de rock. Que?... Ah, sim, pensa que eu não sei, da próxima vez não adianta vir com esse papo de ‘tudo bem’ que eu não vou mais me reprimir por causa dele não, cansei disso, e tem mais, se eu não gostar de lá, já fecho logo a cara! Tchau, amiga.


"Teve um cara, uma vez, que entendeu as mulheres. Mas morreu de rir antes de contar pra alguém."

Esse foi um comentario do último texto que foi crescendo, crescendo e virou post.

Eufeminismo

Se for pra falar de religião, falarei com fé.
Se for pra falar de política, serei dissimulado.
Se for pra falar de medicina, é melhor prevenir.
Se for pra falar de cerveja, falarei com moderação.
Se for pra falar de sexo, com todo o prazer.
Se for pra falar de futebol, a gente tem que respeitar o adversário.
Se for pra falar sobre como falar, então serei exponencial.
Se for pra falar de Einstein, só se for relativamente.
Se for pra falar de cinema, lhe farei uma proposta que você não poderá recusar.
Se for pra falar de mulher, prefiro admirar.
Se for pra mulher falar..... Cadê meu mp3?

Receita velha é que faz comida boa!

Muito suspense no final da novela*, quem matou Taís?? Ou será a Paula?? Ta aí, quanta criatividade em uma novela, hã? Pela primeira vez na história fazem uma novela com uma gêmea boa e outra má, que sacada de gênio, na próxima novela vão fazer a mesma coisa, uma gêmea boa e a outra má... mas com uma surpresa: serão irmãs siamesas!!

E não é que a gêmea má é assassinada e o grande mistério é: Quem matou Taís Roithman??
Do jeito que a coisa anda foi o mordomo, certeza!!
Ah, pode ter sido o último cd do Otto também!! Não... maldade, Otto é legal!! Se ela ainda fosse esposa do Supla...
Fato é que o (a) assassino(a) será pego hoje, nossa, vai mudar minha vida!!
Mas sou macaco velho... e analisando históricos aqui eu sei quem matou a Taís, sei e não vou ficar fazendo suspense não, o assassino da Taís só pode ser uma pessoa:
Guilherme de Pádua!

*Novela essa que faz jus ao nome, pois turismo sexual, assassinato sem punição, empresário sem escrúpulos, falta de memória e falta de criatividade estão em alta no nosso Paraíso Tropical!

Diagnóstico

Sabe Doutor, foi muito difícil pra mim, fiquei muito tempo pisando em ovos. Cozidos. Estava carregado. Fazia um esforço enorme para continuar. Sentia todo meu corpo coberto por uma meleca branca. Você já sentiu algo próximo disso? Enquanto caminhava, enxergava umas bolas verdes. Muito estranho. Só sei que seguia sempre em frente, já estava muito longe, tão cansado que sentia um cheiro de peixe em mim. De atum. Foram vários dias até que consegui subir num pedaço enorme de batata, estiquei a cabeça e vi com meus próprios olhos: eram cenouras. Cenouras raladas, estavam por cima cobrindo tudo.

O que é isso doutor? O que eu tenho? É grave?

Então.... é que você viaja na maionese.

Igor Graciano pira na batatinha.

O Tamanho da Verdade

A Grande Verdade é que eu não conheço verdade de outro tamanho. Eu nunca ouvi falar de uma verdade pequena, ou média. Já ouvi sim, falar de meias verdades, mas nada que me indicasse que era pequena ou grande, só que era meia. A verdade não é como a mentira. Já me contaram mentiras grandes, outras bem pequenas, mentirinhas, algumas até chegavam a ser mentiras sem tamanho. Mas a grande verdade é que eu não tenho parâmetros pra medir a verdade, talvez seja porque eu nunca vi uma de verdade. Certa vez eu ouvi um cara dizer pro amigo dele: “Agora ocê enxergou uma verdade!” e eu corri pra perguntar: “Onde? Onde? Cadê? Era grande? Pequena?” Mas era mentira.
Pra falar a verdade, o que me deixa realmente confuso é quando alguém diz que ela é uma só, por que se isso for verdade, então já não existem mais verdades além dessa, e aí, tanto faz o tamanho dela. Outra coisa que me tira a esperança é aquele seriado que diz que a verdade está lá fora, pô, eu acabei de vir de lá e não vi nada... Enfim, qualquer dia eu vou entrar numa dessas empresas que trabalham com a verdade e pedir pra falar com ela pessoalmente, só assim pra eu saber se ela é grande ou não, por enquanto eu prefiro dizer que não conheço a verdade.

Vendedor Nato

Heis que o vendedor chega na loja e fala:
- Bom dia, eu trabalho com materiais gráficos, cartões de visita, folders, o Sr. está precisando de material de divulgação?

Dono da loja:
- Olha, eu ja tenho uma gráfica que trabalha comigo. Sabe como é? Eles compram comigo e o que mando fazer eles discontam da nota...Então fica difícil comprar de outro lugar. Tudo bem? Não vai ficar bravo comigo, né?! HAHAHA

Vendedor:
- Hehehehe Imagina... obrigado viu... tchau...

--------------------------Resultado---------------------------------------

Ele não comprou comigo, disse que nunca vai comprar e eu ainda agradeci, e digo mais, acho que mais 5 minutos la dentro e ele que me vendia alguma coisa!!
Só um conto de um Vendedor Neto!!

Independência

Viva, somos um país independente, livres, é claro que qualquer crise na Europa, Ásia, Oceania ou nas Américas afeta a nossa economia, a inflação sobe, o Real cai e a gente se f...
Mas nós temos liberdade de expressão, podemos falar o que pensamos onde e quando quisermos, é claro que alguém que se sentir lesado com o que você disse pode te processar, então, é melhor ter muito cuidado com o que fala.
E nós somos ou não a maior democracia do mundo? Somos sim, nós escolhemos nossos governantes através de votos diretos, é claro que se você não quiser votar, até como um protesto, você não pode, o voto é obrigatório...
Mas, enfim, amanhã vamos festejar, vamos, como diria Renato Russo, “comemorar como idiotas a cada fevereiro e feriado, todos os mortos nas estradas, os mortos por falta de hospitais...” afinal, somos independentes. E isso graças a Dom Pedro que gritou “Independência ou Morte!”, pois concluo que antes tivéssemos morrido. E ao lembrar dos desfiles comemorativos de 7 de setembro, me pergunto, que culpa tem Cabral?

Fórmula da poesia

Depois de tanto ouvir, acho que entendi como eles fazem. Tente fazer, é facil.

Poesia bonita = { amar é + ( adjetivo + antônimo). rima}
Quer ver como funciona?

Ó, só :

Ai, o amor...

Amar é querer sem ter vontade
É ser tenro com maldade
Amar é ter sem possuir
É abrir os olhos para dormir
Amar é ter fome após jantar
É ter sede em frente ao mar
Amar é voar com os pés no chão
É enxergar na escuridão
É vaiar o campeão
Amar é nadar no deserto
É dormir de olho aberto
Amar é como nevar em Ipanema
É descer o rio na piracema
É violentar uma flor
É amar sem amar o amor

Viu que lindo!

Igor Drummond de Moraes Holanda

Freud-se!!!

Dia 27 foi dia do Psicólogo.... mas se você acha que estou aqui para puxar sardinha para a classe, você está muito certo!! Psicólogo é o herói da sociedade, aquele que devora os pecados alheios limpo de qq julgamento, de qq pré-conceito. É só você começar a conversar com um psicólogo que já logo percebe a habilidade única que esse profissional tem de subjugar os fatos expostos dando sempre uma visão psico-“lógica” que sempre tem haver com algum tipo de resistência sua a mudança, ou, às vezes, ao seu problema maternal!!

Mas serei na profissão o anti-herói, só de birra vou analisar as coisas sociologicamente e historicamente, só de marra não vou relacionar problemas atuais com infância mal vivida. Que venha o cara dos pés inchados, que venha o bicho papão... mas comigo agora é assim: “Decifra-me ou te devoro!”. Ainda prefiro a cerveja ao charuto, o banco de praça ao divã.

Dia 27 foi dia do psicólogo, dia do psicólogo sair de sua salinha confortável, de sua rotina de trabalhar com rotina alheia e bater perna onde se precisa mesmo, mas que não me venha com papinho de adaptação, pois essa mania de colocar o pobre do Darwin em tudo que é buraco já não cola mais desde metade do século.

Ari Holtz Neto – Futuro psicólogo, isso se não for devorado por psicanalistas raivosos.

O Show da Fé

Os tempos eram difíceis, minha vida estava às avessas, havia uma nuvem negra sobre mim. Olhando bem, a nuvem estava sobre toda a rua, todo o bairro, toda a cidade... enfim, estava chovendo bastante. Mas eu não quero falar sobre alagamento, e sim sobre como eu andava pressionado, tudo me assustava, tudo, e nessas horas eu me lembrava de “Chuck Norris”, porque ele sim, é de dar medo.
Eu andava tão à flor da pele, que qualquer beijo de novela me fazia chorar. Pra se ter uma idéia da situação, um dia minha mãe veio falar comigo:
- Caio, você viu...
- NÂO! Eu não vi nada, por que eu tinha que ter visto? Por quê?
- .... o vídeo do Chaves no youtube??

Viu como a situação era ruim, minha mãe me perguntando se eu assisti ao Chaves... pior, ela conhece o youtube! Não, não, as coisas estavam muito erradas, eu já não sabia mais o que fazer, e aquelas três vozes na minha cabeça “... é a sua vez Caio, vamos...”, mas eu estava vazio, de auto-estima baixa, tão baixa que eu ia sempre ao shopping só porque toda vez que eu ia embora aquela vozinha me obrigava “Obrigada! Volte sempre!”. Mas um dia eu não voltei.
Foi o dia em que comecei a dar a volta por cima, foi o dia em que achei o que me daria conteúdo, foi o dia em que, mudando aleatoriamente de canal, me deparei com ele, R.R. Soares. Pronto, eu não tinha mais problemas, estava salvo. Eu tinha assunto para muitas e muitas vezes, sim, eu acabei com as vozes na minha cabeça, porque agora é a sua vez, Lulu, porque eu, postei.

Lógica

Pra mim, pau é pau e pedra é pedra. Nunca fui muito de acreditar em qualquer bobagem não. Ainda mais nesses papos de água que virou vinho, o mar inteiro que se abriu, ah qualé? Comigo não.

Não tolerava mesmo. O Filho de Deus morreu na cruz, mas depois ressuscitou com um corpo que atravessa paredes, mas também pode ser tocado. Desde então ele faz uma seleção das almas que vão viver junto do Pai e as que vão para o inferno arder no fogo. Isso até Ele voltar.

Cada história fantástica. Galileu que me livre!

Tinha uns que imaginavam chegar ao céu mais ou menos como a um aeroporto. Com várias pessoas na entrada, daí tem alguém conhecido lhe esperando para recepcionar: olha só quem morreu! Vem cá me dar um abraço. E então, saem flutuando por aí. Dá pra acreditar?

Aprendi a confiar no que tem lógica. No que faz sentido. Fazia questão de frisar: ‘Quando eu morrer, serei enterrado e meu corpo fertilizará a terra. Então crescerei uma enorme árvore. É isso que vai acontecer’.

E quando eu morri meu corpo se tornou uma árvore. Eu estava lá, fazendo minhas coisas de árvore. E um homem me derrubou, me colocou numa máquina de fazer papel. Eu virei papel, e sabe o que colocaram nesse papel?

A bíblia.



Agora escrevo textos, assim, como a Carol.... desculpe. Escrevo textos, assim como a Carol. Acessem os miolos dela. Minha professora de redação, fera. http://meusmiolos.blogspot.com

Igor confia na inteligência. Mas não na dele, em outra bem maior.

Apenas uma fábula

Era uma vez num reino muito distante...
... - A versão original é com guitarra.
- Claro que não é com violão
- Guitarra...
- Violão...
- Guitarra...
- Violão...
- Aposto meu Cu como é com guitarra.
- Apostado.
...
E então o malvado Hermano das cavernas pegou o seu CD, gravado por ele mesmo, e provou para todos que a versão original era com violão, então o pobre camponês Hindu perdeu o seu único cu.

E até hoje não se sabe ao certo qual é o certo... Apenas é sabido que o Hermano das cavernas fugiu para seu país de origem e que o pobre camponês Hindu continua sem cu...

Adaptado Por Luiz

Hã?!?

- Não, não! Não é disso que eu estou falando.
- Mas então do que você está falando?
- Da minha opinião.
- Que é?
- Que você não consegue entender o que eu estou tentando te explicar.
- Mas então me explica.
- Mas é disso que eu estou falando.
- Do que??
- Do meu ponto de vista!
- E qual é??
- Que você não entende!!
- Mas me explica direito!!!
- Mas eu estou explicando!!!!
- Explicando o que???
- O meu ponto de vista!!!!!!
- Mas... qual é?? Ah deixa, eu não estou entendendo.
- Isso! Isso! É disso que eu estou falando!
- Disso o que????
- Que você não entende.
- Sim, foi o que eu acabei de falar.
- Então, é isso, entendeu?
- Dãããã!! É claro que não!

Profissionais

- Se é assim então, eu tenho direito de sair com uma puta.

- Não, né. Porque aí envolve prazer.

- Como assim? Quer dizer que ver você pelada foi a coisa mais entediante. Profissional... sei.

- Pára, Igor. Ele é um médico. Vê isso o dia inteiro.

- Não! Não vê, não! Ele pode ver a Dona Carlota, a Misídia. Mas igual você, não dá pra manter esse padrão o tempo todo. Deve adorar meninas. E tem mais, eu só acredito nesse papo de profissional se ele examinar a mãe dele. Ai eu quero ver.

Vem mamãe, tire a roupa e sente naquela cadeira ali. Ainda lança um: você? Quanto tempo.

Pô, sabe?! Não é fácil. Porque pensando assim, tecnicamente eu sou corno. Dói.

Pior que não dá nem para eu me vingar. O que é que eu vou falar pra ela?

- Você vai ver, eu ainda vou fazer um exame de próstata, ta!

Igor Graciano é publicitário. Mas adoraria ser ginecologista

Niemeyer, Kubitschek, e outros palavrões.

É tempo de mudança!! O corinthians venceu, eu peguei um vôo (brasília-campinas) que saiu no horário sem, sequer, 1 min. de atraso, um homem foi pai aos 90 anos na índia... o que falta agora acontecer é a Dercy Gonçalves morrer (P%£# que o pariu!), o Pearl Jam voltar e eu arrumar um emprego!! Ta bom... muita pretensão mesmo...

Quem já foi pra Brasília sabe que o ar é seco, que os motoristas de ônibus correm como o Piquet, só que ao contrário do astro eles não perdem a carteira de habilitação, e que o sol é de rachar... agora eu sei....(ênfase no “AGORA”), por que o que sofri naquela maldita cidade não está escrito! Cuspindo um tijolo por dia, entre os testes de equilíbrio no busão o que valeu mesmo foi o congresso (congresso de psicologia, não o federal, ok?) e as 2 jantas no burger king regado a litros de coca-cola!!

AGORA eu sei que Brasília é um exílio político, uma porção de nada cercada de coisa nenhuma que parece fazer de tudo para que todo ser vivo que um dia passe por lá faça de tudo para não voltar... eu que o diga!! Eu, minha garganta e minha rinite já entramos em um acordo parlamentar que é só voltar para lá quando o cerrado virar mar!! Aí sim nascerá a expressão: “Em mar que tem político calango nada de costas!!”

Inviável

Tem algumas coisas que simplesmente não dá, por exemplo, como explicar o batom na cueca? Não dá! Ou cagar usando jaqueta de couro, não dá! Trabalhar na sexta depois das 15hs; ver um show do Calypso; abaixar o braço no metrô às seis da tarde; comer rúcula todo dia; estacionar na marginal; tomar o suco da Joselaine; gostar do Galvão Bueno; rir com o programa Zorra Total... não, não dá!

Temos que aprender a lidar com esses tipos de situações, por exemplo, se você vai mijar num shopping e a tampa do vaso está abaixada, procure outro vaso! Nunca, nesses lugares, levante a tampa do vaso, o cheiro que subirá e as formas que você encontrará ali não serão nem um pouco agradáveis; ou seja, mijar em vaso com a tampa abaixada, é... realmente…, não dá!! Agora, deixar de comentar esse post... hum...

Por Caio G.F.

Manhã antes do entardecer

“- 7:01, repita
- 7:01
Vamo bora vamo bora... tá na hora vamo bora vamo bora”
Então levantei, não troquei de roupa e fui trabalhar...
Na rota do trabalho recebo um jornalzinho no farol, comecei a ler e logo de cara vejo a seguinte matéria:

“Gato ‘sensitivo’ prevê mortes
O gato vai ao leito dos pacientes e, após duas horas a pessoa morre. Ele já previu 25 mortes”.
Como assim um gato? Por que permitem a entrada do gato no hospital?
Continuei a ler o jornal e havia notícias como “Corinthians perde mais um jogo”, “Polícia Federal indicia compadre de Lula”.

Então pensei

Por quê?
Por que ainda é permitida a permanência do Corinthians no Brasileirão?
Por que votam no Lula?
Por que re-votam no Lula?

Ah... Deixa o pobre gatinho miar na U.T. I. sossegado...

Seguindo minha leitura me deparo com o meu horóscopo...

“Virginiano/a, a lua está alinhada com plutão o que deixa seu cosmos instável e, isso pode lhe proporcionar momentos não tão bons ao longo do seu dia.”

Plutão é um ex-planeta, ele não tem moral para foder com o meu dia...

Mas tudo bem, falei com o cosmos e já ta tudo resolvido.

por Luiz Rocha

Vamo Pular! Fora.

“Junior Lima anuncia fim da banda Soul Funk

Irmão de Sandy fará três shows de despedida com o grupo. Músicos alegam excesso de compromissos.”

Se nem parente mais atura, os caras debandaram mesmo.

O estranho é que ele é cheio da nota, tem fama e devia pagar bem. Acho que compromisso que esses músicos estão falando é com a música mesmo. Eles estudaram bastante, tenha dó, né!

Imagino que já estava rolando umas desculpas do tipo:

- “Pô Junior, hoje é aniversário de 3 semanas e meia do Costelinha, não vai dar.”

Tudo bem, eu estou sendo maldoso, mas não é que eu não goste dele.... ta bom vai, é que eu não gosto dele. Mas também, lembra quando ele cantava com a irmã? Não dava pra saber nem quem era o homem da dupla. Tinha a impressão que ele era o Sandy Jr.

Mas por enquanto ele está solo e sem carreira. E até reaparecer, ele segue cantando:

‘Dig-dig-joy, dig-joy-popoy... vem ser meu amigo. Dig-dig-joy, dig-joy-popoy Vem brincar comigo’.

Por Igor Graciano

Presente

Na escola eu era geralmente o nº 6 na chamada... aqui, pelos meus cálculos sou o nº 1!! Mas sem demagojia, é uma onra escrever com esse 3 celebros do senário blogueiro brasileiro oje no brasil!! Sei que estou a autura de participar de augo tão grande quanto isso... e tenho abisoluta sertesa que vou corresponder ao experado!!

Um efuzivo abrasso aos 3 e vamos faser isso bonbar!!


Neto.

É deu certo!

Tá tá consegui, sou um idiota... Como assim um blog complica minha vida?

ok ok ok funciona

Teste

1 2 3 testando ... espermentrando