Cético jura por Deus que sua galinha pôs ovos de Páscoa.

Jatão Menga Nando afirma que não acredita em nenhuma religião, nem em Deus, nem em diabo e que não gosta de chocolate (duvido). Contudo, ele jura que sua galinha, Bunny, botou dois ovos de páscoa essa semana. Quando pedimos pra ele mostrar os ovos ele se negou, não por causa do horário, mas por que ele está deixando a galinha chocá-los pra ver se nasce o pinto de chocolate. Mas para provar que é verdade, Jatão ofereceu: “Quem quiser pode vim cheirar meus ovos para ter certeza de minha honestidade”. Não houve quem aceitasse a proposta. Mas houve quem afirmasse que se mexer nos ovos o pinto cresce mais rápido.
Essa história está meio mal contada, fato é que a vizinha afirma ter visto Jatão levando ovos atrás, escondido, logo após ele pôs os ovos debaixo da galinha da mulher dele. Ainda estamos apurando a veracidade dos fatos, mas peregrinos de todas as partes já vêm visitar a galinha por causa do milagre dos ovos de chocolate divino. Eu também acho chocolate divino, mas só acredito nos ovos que os coelhos põe, ou melhor, botam...ou melhor... ah vai ficar ambíguo de qualquer jeito.... Enfim, garoto, é lacta a nestlé!

E volta o psicólogo arrependido

Ta... eu sempre fui o anti-herói psicólogo!! Taaaaa... eu sempre ironizei a profissão!! Taaaaaa ... eu sempre duvidei de Freud!! Mas ano que vem volto à árdua atividade de quase-psicólogo, e não quero ser visto como a ovelha negra da profissão... tanto por que não tenho opinião formada sobre as cotas raciais e não seria justo me beneficiar dela.
Mas to aqui para me redimir com os psicólogos e garantir que alguém ainda olhe na minha cara depois que me formar, então ta:

- Quando você está nervoso e começa a estourar plástico-bolha... já pensou que vc está destruindo o plástico-bolha?? Que não vai poder protege mais nada com ele por que você está ESTRAGANDO?? E o aquecimento global??? Poxa... ao invés disso vá ao psicólogo!!

- Quando você fica nervoso, com dor de estomago e toma um remédio... você está se drogando!! Você pode viciar!! Criar um câncer!! Vai arriscar?? Vai à um psicólogo!!

- Aquele seu medo congênito de antena-parabólica?? Vai fugir dele pra sempre?? E se seu filho sobe numa antena parabólica e você não tiver coragem de resgata-lo?? Corre pro psicólogo cuidar disso!!

Deixando de lado que o valor mensal da terapia você compra quilômetros de plástico bolha, que analgésico não vicia e que com a grana do psicólogo vc pode pagar tv a cabo... é a saída mais consistente que pode ter!! Eu não falo mau da psicologia em si, mas sim dos psicólogos... e se você pensar bem, é justamente por amor à profissão que faço isso!

* Ari Holtz quer ser um ótimo profissional, mas o que ele gostaria mesmo é que não existissem maus profissionais!

* Verdade mesmo é que esse post só vale pela tirinha!!! www.malvados.com.br

Cospe!

- Não adianta Sr., ele não vai falar.
- Como não? Me dê uma hora com ele e você vai ver. Eu torturava espiões durante a Guerra Fria, era capaz de fazer um bolchevique gritar Hi Hitler em japonês.
Uma hora mais tarde....
- É, ele está decidido, já utilizei todas as técnicas que conhecia, arranquei unhas, dedos, dei marteladas nos testículos, fiz ele ouvir Jorge Vercilo, mostrei fotos da Preta Gil nua, e cheguei até o extremo...
- Não, o Corinthians não!
- Sim, fiz ele assistir à um jogo inteiro do Corinthians. Eu mesmo não agüentei e tive que deixar a sala.
- E ele não falou?
- Nada, só vomitou muito. Mas eu tenho a solução, vou ter que chamar um profissional gabaritado, um profissional da área que entende dos métodos de tortura humana mais avançados que conhecemos. Mande chamar o Dr. Fernandes, meu dentista!
- EU FALO! EU FALO TUDO!

Obs.: o dentista sabe sim como torturar uma pessoa, e a gente ainda paga por isso. Mas esse texto foi escrito antes de conhecermos o Capitão Nascimento, porque se fosse depois, não seria necessário um dentista, mas sim um saco e um cabo de vassoura.

Mulheres que usam rosa

Na-na-ni-na-não! Ele tava pensando o que?! Até hoje todas as vezes a gente só fez o que ele quis. Só os programas dele. Com os amigos dele. Já agüentei isso por muito tempo, assim não dá. Você não acha, amiga? Resolvi me impor. Fiquei atrás da porta batendo o pé e com os braços cruzados esperando ele entrar, você precisava ver minha cara. Daí, como sempre, ele chega todo cheio de beijos... ah! Pra cima de mim. Eu tinha que permanecer brava, ele tem que fazer as minhas vontades também... ãhn? Tá, eu sei, eu é que digo que gosto das baladas dele, mas ele tem que saber que não é bem assim. É pra ele fazer o mesmo comigo, só isso. Mas agora estava decidia, ele ia me ouvir, pode espernear, mas dessa vez vai fazer a minha vontade e sair com a gente, amiga.

Então, daí quando eu terminei – porque ele ouviu tudo bem quietinho – ele me disse que tudo bem, que eu tinha razão, que ele não tinha prestado atenção, mas também nunca falei nada antes... cínico.

Já avisei logo que se for pra reclamar depois, então, melhor a gente nem ir. Mas daí ele disse que também gostou da idéiade sair com a nossa turma, na verdade, só queria que eu ficasse na boa com ele. Ai... achei tão bonitinho, tão doce. Disse pra ele: - Então vamos sair com seus amigos de novo. Mas, mas, nada! Vamos com eles, você não disse que ia fazer minha vontade?

Ele merecia, né! Foi muito compreensivo. Fofo. Agora estou terminando de me arrumar, acho que é um bar de rock. Que?... Ah, sim, pensa que eu não sei, da próxima vez não adianta vir com esse papo de ‘tudo bem’ que eu não vou mais me reprimir por causa dele não, cansei disso, e tem mais, se eu não gostar de lá, já fecho logo a cara! Tchau, amiga.


"Teve um cara, uma vez, que entendeu as mulheres. Mas morreu de rir antes de contar pra alguém."

Esse foi um comentario do último texto que foi crescendo, crescendo e virou post.

Eufeminismo

Se for pra falar de religião, falarei com fé.
Se for pra falar de política, serei dissimulado.
Se for pra falar de medicina, é melhor prevenir.
Se for pra falar de cerveja, falarei com moderação.
Se for pra falar de sexo, com todo o prazer.
Se for pra falar de futebol, a gente tem que respeitar o adversário.
Se for pra falar sobre como falar, então serei exponencial.
Se for pra falar de Einstein, só se for relativamente.
Se for pra falar de cinema, lhe farei uma proposta que você não poderá recusar.
Se for pra falar de mulher, prefiro admirar.
Se for pra mulher falar..... Cadê meu mp3?