Filosofia de carnaval

"Sexo, logo existo."

Corrompendo a categoria

Mas não me faltava mais nada pra terminar de desgraçar com a porcaria da minha vida. Veja só você, eu sou um mendigo, vivo cagado, mijado e cheio de cachaça nas idéia. Sou xingado por moleques e corro o risco de ser atropelado e até de morrer queimado por um nazista pouco mais revoltado. Pois bem:

Ontem de tarde, ou anteontem, sei lá, eu acordei, joguei o papelão de lado, estiquei a mão pra pegar a garrafa e matei o ultimo gole pra levantar bem. Tinha feira na rua de cima, isso quer dizer que era dia de encher o bucho, ingerir sustância. A gente tem que chegar depois que a feira acaba, faz parte do trato com os feirantes. Eles guardam uns tomate lá e a gente não dá as caras enquanto a freguesia ta comprando. Um calor dos inferno, e eu fui lá com um pé descalço no asfalto quente pra bater a xepa.

Tava na hora já. Quando cheguei, o Zé Banana, que vende maçãs, disse que não tinha mais nada pra mim.

- Aqueles ali passaram com uma sacola e levaram tudo.

Disse apontando pra uma turminha de adolescentes com tatuagem e piercing na cara. São freegans, me explicou. Eles são contra o sistema capitalista, consumismo, comem só vegetais e não compram nada, comem o que plantam ou encontram por aí.

- Como é que é, Banana?

- É. A maioria deles mora nesse condomínio aqui atrás, ó.

- 'Ce ta me dizendo que eu que to aqui, comendo o pão que o diabo amassou com a bunda e essa veadinhos pegam a xepa porque acham bonito?

Nesse momento, sai uma menina da turma com um sorriso largo, abre a sacola cheia de coisas e me oferece:

- Pode pegar o que quiser, fique a vontade, viu!

Minha barriga deu um ronco enorme, mas me segurei, olhei bem pra ela e disse:
- Quem disse que eu quero dividir com você, piranha!

Era questão de principio. Não aceito esmola de quem ainda vai trair o movimento.

Por Igor Graciano.
Ai, mano. Quem é, é. Quem não é os cabelo avôa, tá ligado!

Poliglota

— Vamos todos pra Miami. Miami, capital da… Miami, capital da Blfurrrgh.

Olhei para trás. Na fila do caixa eletrônico, um mendigo segurava um pote de iogurte e resmungava de cabeça baixa.

— … da Califórnia. Capital da Califórnia. Vamos todos pro Havaí, capital da… Capital da Flunghaaaa.

A senhora ao lado deve ter olhado feio, ou feito algum comentário, porque o maluco imediatamente deixou de falar com seus duendes para dirigir-lhe a palavra.

— Minha senhora, eu sou aposentado! Eu sou aposentado e falo inglês.
— Pois deveria dar aula de inglês, então.
— Mas eu sou aposentado!
— E por ser aposentado não pode trabal…
— FUCKY-FUCK YO!
— Não pode trabalhar?
— FUCKY-FUCK YO! Aí! Te xinguei e cê nem sabe!
— Vai dar aula de inglês, então, já que sabe falar tão bem!
— TU PINCHE MADRE! Sei espanhol também, ó! Aprendi em Miami. Miami, capital da… Capital da Glembheeeeeeeeerg…

A criptonita da Liga

A Liga corre grande perigo! As forças do mal atacam ferozmente esses 4 integrantes que vos escrevem, ou tentam escrever. Nós resistimos bravamente, mas os patrões, digo, os vilões nos enchem de projetos, relatórios, reuniões, prazos etc. e assim esgotam nossa criatividade, inutilidade e paciência. Querem que a Liga se ligue! Mas nós não deixamos por menos; atrasamos ao máximo, utilizamos o MSN, Orkut, youtube e estamos aqui, postando novamente. Sempre, onde estiver alguém coçando o saco, onde houver alguém enrolando, onde surgir uma pontinha de preguiça... estará a nossa força. Continuemos desligados, continuemos desunidos, afastando de nós o trabalho, essa criptonita, para assim, podermos postar frequentemente!

Cantaê!

Ídolos, ídolos-com-outro-nome da Record, o mundo é dos cantores! Tudo leva a crer que se tornar o Paulo Ricardo dos anos 00's é a tacada perfeita!! Ontem percebi como as bandas que tem nome de aparelho celular (CPM22, NX Zero, etc..) gravam, ótimo o programa, capaz de me deixar com a voz do Edson Cordeiro (fumando gás hélio) em um par de cliques!!

Pensei comigo: "Esse mundo ta perdido!!". Foi quando o céu se abriu, uma janela do internet explorer se abriu e eu vi, os indicados a melhor cantor do prêmio Multishow:

Di Ferrero (NX Zero)
Samuel Rosa (Skank)
Caetano Veloso
Dinho Ouro Preto (Capital Inicial)
Chorão (Charlie Brown Jr.)

Aí só restava para mim dormir tranqüilo e ter certeza que a classe está bem representada!

Ari Holtz Neto - No paralelo entre o psicantor e o cantólogo!

Ratos

Esses bichinhos são a segunda espécie mais imunda do planeta. Roubam para comer o resto do resto sem nenhuma seleção, vivem molhados no esgoto fétido escondidos entre vermes e dejetos.
Passam a vida lá, e quando entra em contato com os homens espalham doenças e morte.

Na idade média, era a principal causa de enfermidade, não havia como se livrar dessas pestes. Tomaram os quatro cantos do mundo viajado nos porões dos navios e, infelizmente, eles sobrevivem em qualquer condição. Sobrevivem e se ploriferam, formando gigantescas famílias, vivendo agrupados e tomando conta do ninho contra o inimigo e saindo para roubar de nós o seu sustento.

E essa é a única diferença da espécie mais suja do planeta, essa pior, não da valor nem para a família, trapaceia os parceiros.

Mas existem alguns cuidados que você pode tomar para não ser vítima dessas espécies:

Deixe a casa limpa;
Não deixe alimentos abertos, eles são famintos;
Não deixe buracos e vão nas telhas
Não acumule objetos em armários;
Não dê dinheiro;
Não confie.

Ofício

Venho por meio desta expor que tenho sim me ausentado do blog por um tempo, pois não quero vir aqui somente por capricho e escrever um texto que não acrescente nada para o desenvolvimento do mesmo, como não fazem os outros bem quistos integrantes desse tão estimado site.

Antes de qualquer represália, julgamento, cabo de vassoura ou saco plástico devo lembra-los que o Lulu não posta a muito mais tempo que eu e não deu nenhuma explicação, portanto, agora ja passada a culpa para outro deixo vocês com a programação normal.

Sem mais.

Ari Holtz Neto.

* Sim, escolhi o estágio em psicologia jurídica esse ano!

Mais Rapidinhas

“ Morre na cidade de Pelotas um senador que não havia nascido inteiro. Cotoco havia sido eleito pelo PFP (Partido dos Filhos da Pulítica) e sofreu um acidente hoje pela manhã...”

- Ai que bom! Menos um!
- Ô, Não fala isso, ele não era motoboy.

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- Você é preconceituoso e mal-humorado.
- É que eu não gosto de humor negro.

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- Quantas vezes eu vou ter que falar que eu não quero que você mexa nas minhas coisas?
- Ta, foi mal, não mexo mais! Mas o que você queria mesmo?
- Pega minha mochila aí pra mim.

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Quando passar o Itaberaba você me avisa.
Ah sim!
.... viu o Itaberaba passou!

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Vai! Passa! Passa! Ah, eu não gosto de cachorro, um animal totalmente condicionado. Urgh! Maria, cadê meu cigarro?

Rapidinhas

- Alô! Sr. Igor ?
- Sim
- Bom dia, eu sou o gerente da sua conta no banco, é que ela está R$ 1.500,00 negativa...
- Você pode verificar o saldo na conta do mês passado, por favor?
- Sim, um momento... era de R$ 1.500,00.
- Positivo?
- Sim, positivo.
- E eu liguei pra você?

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Historiador diz que Ghandi tentou a violência:
- Chega! Cansei! É assim!?! Vem cá seu branquelo filho duma puta que você vai ver uma coisa... peraí, só deixa eu comer um pouquinho. Já, já te pego.

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Na corcova do camelo

- Mohammad, vamos brincar de esconde-esconde no recreio? Tá com você.
- Tudo bem, quem vai?
- Eu, você, o Kalif, o Jatef, o Talib, o Gahim e o Osama.
- Ah não! Vocês chamaram o Osama de novo, pô! Da outra vez demorei três anos para encontrar o cara dentro daquele poço. Não dá!

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O mundo da ciência está de boca aberta.
Foi derrubada essa semana aquela teoria do Cientista-da-língua-de-fora. Até hoje, ela guiou os estudos sobre a luz, física quântica, origem do universo e o comportamento da matéria nos buracos negros. Ou seja, tudo aquilo que a gente já não entendia, ainda estava errado.

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Viva Fidel!
- Vamos expulsar esses americanos de Cuba. Eles estão nos invadindo. Por acaso eles vão trazer algo de bom para nós?
- Algo de bom, você diz, além da tecnologia, conforto, dinheiro, mobilidade social, turismo, informação, medicina, transporte e liberdade de expressão.
- É.
- Não vão trazer nada!

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- Oi filinha, onde você estava.
- Fui ao cinema com meu namorado. Assistimos ao Coisa de pele.
- O QUE!!! Você não tem idade para ver um filme desses. Minha filhinha. Meu Deus. To tendo um enfarto! Eu to tendo um enfarto!
- Calma pai, na verdade, o que a gente menos fez foi ver esse filme, nem olhei para a tela, não vi nada mesmo.
Ufa! Respira o pai aliviado.

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Na final do campeonato do colégio a mãe preocupada grita da arquibancada.
- Durvalzinhoooooo! ÔÔÔ Durvazinhooo! Durvaziiiiiiiinho!
Mas o menino não consegue localizar a mãe na torcida, e ela continua.
- Durvaziiiiiiinho
Quase terminando o jogo ele chega no canto da quadra também preocupado:
- O que que foi mãe!?
- O jogo. Se concentra no jogo, meu filho.

Um mimo...

Ah os meninos da Eusídia, que belezinha, não fazem bagunça nenhuma. Olha, eu passei a terça-feira inteira na casa dela e não ouvi a voz deles, ficaram quietinhos no sofá o dia todo. Na hora do almoço também, foram pra cozinha, comeram tudo e não deixaram nada no prato. O mais velho até repetiu. Ah aqueles meninos são de ouro viu, que gracinha, uns anjinhos... e são três tá... E quando junta sim é difícil eles se comportarem... Mas eles... no final da tarde eles até dormiram...

Ai que bonitinho, e qual a idade deles?

32, 28 e 25....

Ídolos

Foi a maior comoção nacional já vista, o velhinho simpático dedicou sua vida às pessoas, não mediu esforços para fazer o bem e a caridade. E agora, a beira da morte era uma unanimidade. Quando os médicos disseram que era questão de tempo, a imprensa se instalou na porta do hospital, todos os meios de comunicação queriam noticiar a perda, até o presidente em solenidade declarou que seria feriado nacional nesta triste data. Chegavam pessoas do país inteiro para prestar-lhe a última homenagem, mesmo pessoas que só foram conhecer sua história de última hora mostravam seus sentimentos, chovia flores e cartas comoventes.

Ele nunca imaginou receber tanto carinho, e após presenciá-lo, desejou com todas as suas forças, continuar vivo. Queria poder continuar servindo as pessoas, ajudando quem precisasse, e na cama do hospital travou uma batalha milagrosa com a morte, não se deixava vencer. Essa situação toda levou algum tempo, tempo suficiente para a TV não poder ficar mais de plantão. Então, de vagar, as pessoas foram perdendo o interesse. O presidente se esqueceu da promessa - mais uma - até que o velho não resistiu. Morreu sozinho.

Achou, por um momento, que as pessoas se importavam com ele.

Pagode na palma da mão!

Na palma da mão! Na palma da mãããããão! (Pá!...... Pá!......... Pá!...Pá!... Pá!......... Pá!...Pá!...)
Na palma da mão! Na palma da mãããããão! (Pá!...... Pá!......... Pá!...Pá!... Pá!......... Pá!...Pá!...)
Na palma da mão! Na palma da mãããããão! (Pá!...... Pá!......... Pá!...Pá!... Pá!......... Pá!...Pá!...)
Na palma da mão! Na palma da mãããããão! (Pá!...... Pá!......... Pá!...Pá!... Pá!......... Pá!...Pá!...) Olha o bréqui!......................Pá!
Na palma da mão......

Pai Arinoldo

- Pai Arinoldo. Faço mandinga pra trazer o amor de volta, pagamento só depois do resultado.

Olha seu Arinoldo, vim até aqui na conchinchina porque tenho um serviço pro senhor que é dose pra elefante mas me falaram que o senhor não pisa no tomate. Estou arrastando um bonde por uma bacaninha que eu conheci num salão. Só que tinha lá um verme de goiaba que me furou o zóio. Não tinha a franguinha dele pra dar o rango, deu é uma de talarico. O fedelho jogou um quais-quais-quais na minha belezura e ela picou a mula. Só que eu não ia sair como mocorongo, estava virado no diabo, e quando ia começar o pega-pra-capar a gominha dele chegou e o baitola passou sebo nas canelas, mosca-de-boi. Será que agora ela volta pra mim, seu Arinoldo? Eu duvi-de-o-dó.

- Voltar, voltar mesmo, eu não garanto. Mas eu posso te ensinar umas gírias mais novinhas, o que acha?

Ai minha sacola!

Ah não, vê se pode, eu com essa idade e ninguém pra me ajudar a carregar essas sacolas pesadas. Pronto, já vai me atacar as artrites, as artroses, a coluna... Mas quem se importa né? Na vida é a gente pela gente, ninguém faz nada por nós não... Opa!! Ó lá, o carro quase me atropelou! Eu com essas sacolas aqui e ele nem pra esperar eu atravessar, as sacolas já estão pesando mais... Ih agora o carro de trás parou pra eu passar, o que ele quer sendo gentil? Dizer que eu estou velha e que preciso de ajuda? Ah isso eu não vou agüentar, dá uma olhada nas sacolas! Elas vêm aumentando de peso junto com os anos, e ele quer diminuir esse peso? Antes ele tivesse passado que nem o outro carro, aí o peso da sacola aumentaria, eu teria o motivo pra carregar mais esse peso, e estaria satisfeita, mas não, ele precisava esperar... Quem ele pensa que é pra ser gentil? Que raiva que eu sinto dessa gente que deixa a gente passar na frente na fila do banco, que levanta pra gente sentar no ônibus, ou que quer carregar nossas sacolas... Ô gentinha! Pode deixar que minhas sacolas eu carrego, por que na vida ninguém faz nada por nós não....

Ps. Nao sei pra que acento preferencial, ninguem mais respeita o acento.

A gente tava no carro

Ai o muleque ascendeu né!? E passou pro léo, daí o léo léo fumava, segurava e me passava, eu fumava, segurava a fumaça, soltava e passava pro muleque, o muleque fumava, segurava...passava pro léo, o léo fumava...cigarro vai fumaça vem e quando percebi tava no cigarro, o carro passava, o léo segurava, o muleque soltava fumaça....a fumaça me passava, eu passava o léo pro Fumaça que tava no carro do muleque, o carro segurava o muleque, o Léo soltava , a fumaça dirigia, eu pedia o carro, o muleque era um carro que passava o Léo na fumaça que eu dirigia enquanto o léo segurava passando pelo muleque sentado na fumaça soltando o carro, a fumaça me fumava, o carro me segurava e soltava o muleque...
E eu só pensava comigo mesmo, perante mim mesmo: "Chupa Corinthians".


Em memórias (as poucas lembraças que lhe restam) de Danilo Ruiz

Mal me quer, mau me quer...

Depressão é coisa de maluco. Tinha um cara que trabalhava aqui que era muito depressivo. Pra se ter uma idéia, outro dia eu ia fazer um serviço externo (office –boy) e pra aproveitar que eu ia sair eu perguntei pra ele: “Você quer alguma coisa da rua?” E ele: “Queria que ela olhasse mais pra mim!”... Aí eu falei pra ele que não era assim, que tinha quem se importasse com ele, e que valia a pena viver etc.
Mas é difícil viu, outro dia ele estava mal, se sentia traído, descobriu que a composição da bolacha água e sal não é só água e sal. O que eu ia falar pra ele? “Você sabe qual é a do bolinho de chuva?” Pô, aí ele se matava. Talvez fosse até melhor, mas ele falou que também não vê saída na morte, que tem pavor de caixão, que tem claustrofobia... Ah se mata, ou, não... sei lá. Falei pra ele pra ele que não era legal viver daquele jeito, uma vida sem esperanças, aí ele me disse que pior sou eu, que vivo uma esperança sem vida... Eu fiquei um tempo em silêncio, olhei nos olhos deles e falei: “Quê???”. Ah pára com esse papo – eu disse – você está parecendo skatista, adora uma depressão!!! É, depois dessa ele se matou...

Consciencias Negras

Eu acha tudo isso engrraçado. Agora as negros tem um feriado, o ‘dhia do consciência negra’. As negros tem um feriado! Isaac sabe, Isaac sabe, é um feriado que só ecsiste por causa da preconceita. As negros foram tão maltratados que os brancos decidirram limpar suas consciências, que eshtavam um pouco negras, dizendo assim: vamos cedê-los um diazinho para lembrar da sua histórria, coitadinha das negros, coitadinha.

Mas pelo menos as negros conseguiram um feriado. Sim. Foram maltratados, mas hoje os brancos já gostam um pouquinho das negros. E nós, as judeus, por que as brancos não gosta nem um pouquinha de nós, por acaso não fomos maltratadas o suficiente? Vão dizer que não se lembrram daquele maluco da bigodinho? Se acham pouco, nós já tivemos tempos piores na Babilônia, na deserto, na Egito... parece que jogamos pedra na cruz. É, no verdade, nós jogamos mesmo. Mas olha só, agora Isaac também comemora o Natal com vocês. Non, non, o nascimento de Jesus non faz parte do nosso calendário, mas é que o lodjinha vende que é uma festa! Ho-Ho-Ho.

Não nos julguem sem motivo, nós não gosta só de dinheiro, nós também gosta das pessoas, elas que compram no lodjinha, e para ninguém ficar triste podemos criar um dia para todas as raças, e como é a palavra... etchnia, isso! E todos podemos comemorrar juntas: as negras, índias, orientais, norte-americanos, as europeus, Russas e indianas. Todos os povos sem preconceita.

Bom, menos as Árabes. Aqueles aves de rapina.

Descoberta científica: freqüência sonora frita o cérebro

Cientistas acabam de descobrir que a batida grave e contínua produzida por computadores e outros meios eletrônicos, emitem uma freqüência sonora altamente destrutiva, que queima os neurônios, prejudica a audição e irrita bastante. A pessoa exposta a esse tipo de som por muito tempo acaba perdendo a capacidade de discernimento, a sensibilidade, e ainda sofre um distúrbio parecido com ataque um epilético, em que a pessoa não consegue parar de se mexer e fica se contorcendo, parecendo uma lagartixa com pulgas. Esse movimento torna–se involuntário e prejudica a pessoa ao ponto dela tomar pílulas para continuar se contorcendo quando o corpo já não agüenta mais. Como qualquer outra droga, esse tipo de som vicia, e os que já não têm cérebro procuram se reunir em bandos para ficar dias e mais dias seguidos ouvindo essa música de computador sem parar.
Para os que não gostam desse som, é preciso ter cuidado, basta ouvir dois minutos e a freqüência se repetirá por muito tempo na sua cabeça, já que a melodia é fácil, feita para ludibriar. Vá correndo ouvir músicas produzidas por instrumentos de verdade, ainda que esses instrumentos sejam em sua maioria de percussão e um cavaquinho, já é melhor.

Dor de cabeça

Hoje eu não fui trabalhar, peguei uma gripe que a febre não abaixa nem a pau. Se pelo menos fosse o pau que não abaixasse nem a febre, valeria a pena. Morrendo de dor de cabeça, fui dar um rolê de meia pela casa e encontrei um cara estranho na cozinha. Não era só um cara estranho do tipo: quem é você? Era também um cara estranho do verbo: nossa como você é estranho.

Veja como somos preconceituosos. Olhei rapidamente em cima da estantezinha da sala e não vi minha carteira, meus olhos quase saltaram de dor, esqueci de não olhar rapidamente, mas não achei nem a chave do carro, nem o maço de cigarro. O fato de não encontrar o cigarro tudo bem, porque eu não fumo, não tinha nenhum cigarro mesmo. Mas o que explica desaparecimento do resto?

- Olha, esse é meu namorado. Já fiz seu café, lavei aquela sua blusa e guardei as coisas que você deixou em cima da estantezinha da sala. você tá doente?

Ah, bom! A Edneuza tava de namorado novo. Eles se conheceram na igreja. Têm a bênção do pastor e tudo. Estranho, sempre achei que eles fossem lá para se encontrar com Deus. Mas eu desejei felicidade e perguntei se ele se deu bem com os dois filhos do primeiro casamento dela, o outro filho do segundo casamento e a menina que ela pegou da irmã para criar. A irmã é uma história a parte, nem queira saber. Ah! deu bem, sim, disse ela, e os três filhos dele também, a gente se deu muito bem.

Que bom né, percebi que você estava mais contente, mesmo. Você canta mais quando está contente. Canta mais alto também. Não ta afins de fazer umas aulas?

Voltei pra cama imaginando que a vida dela era muito difícil. Difícil até de estar feliz, com esse monte de filho e responsabilidade, que dor de cabeça! A minha não, a dela, e essa não passa amanhã. Pensei nisso enquanto abracei meu travesseiro. Tava muito doente, sabe como é. Precisava de um carinho.


*Algumas piadinhas desse texto são seminovas, mas em perfeito estado de uso.

Cético jura por Deus que sua galinha pôs ovos de Páscoa.

Jatão Menga Nando afirma que não acredita em nenhuma religião, nem em Deus, nem em diabo e que não gosta de chocolate (duvido). Contudo, ele jura que sua galinha, Bunny, botou dois ovos de páscoa essa semana. Quando pedimos pra ele mostrar os ovos ele se negou, não por causa do horário, mas por que ele está deixando a galinha chocá-los pra ver se nasce o pinto de chocolate. Mas para provar que é verdade, Jatão ofereceu: “Quem quiser pode vim cheirar meus ovos para ter certeza de minha honestidade”. Não houve quem aceitasse a proposta. Mas houve quem afirmasse que se mexer nos ovos o pinto cresce mais rápido.
Essa história está meio mal contada, fato é que a vizinha afirma ter visto Jatão levando ovos atrás, escondido, logo após ele pôs os ovos debaixo da galinha da mulher dele. Ainda estamos apurando a veracidade dos fatos, mas peregrinos de todas as partes já vêm visitar a galinha por causa do milagre dos ovos de chocolate divino. Eu também acho chocolate divino, mas só acredito nos ovos que os coelhos põe, ou melhor, botam...ou melhor... ah vai ficar ambíguo de qualquer jeito.... Enfim, garoto, é lacta a nestlé!