Cospe!

- Não adianta Sr., ele não vai falar.
- Como não? Me dê uma hora com ele e você vai ver. Eu torturava espiões durante a Guerra Fria, era capaz de fazer um bolchevique gritar Hi Hitler em japonês.
Uma hora mais tarde....
- É, ele está decidido, já utilizei todas as técnicas que conhecia, arranquei unhas, dedos, dei marteladas nos testículos, fiz ele ouvir Jorge Vercilo, mostrei fotos da Preta Gil nua, e cheguei até o extremo...
- Não, o Corinthians não!
- Sim, fiz ele assistir à um jogo inteiro do Corinthians. Eu mesmo não agüentei e tive que deixar a sala.
- E ele não falou?
- Nada, só vomitou muito. Mas eu tenho a solução, vou ter que chamar um profissional gabaritado, um profissional da área que entende dos métodos de tortura humana mais avançados que conhecemos. Mande chamar o Dr. Fernandes, meu dentista!
- EU FALO! EU FALO TUDO!

Obs.: o dentista sabe sim como torturar uma pessoa, e a gente ainda paga por isso. Mas esse texto foi escrito antes de conhecermos o Capitão Nascimento, porque se fosse depois, não seria necessário um dentista, mas sim um saco e um cabo de vassoura.