Freud-se!!!

Dia 27 foi dia do Psicólogo.... mas se você acha que estou aqui para puxar sardinha para a classe, você está muito certo!! Psicólogo é o herói da sociedade, aquele que devora os pecados alheios limpo de qq julgamento, de qq pré-conceito. É só você começar a conversar com um psicólogo que já logo percebe a habilidade única que esse profissional tem de subjugar os fatos expostos dando sempre uma visão psico-“lógica” que sempre tem haver com algum tipo de resistência sua a mudança, ou, às vezes, ao seu problema maternal!!

Mas serei na profissão o anti-herói, só de birra vou analisar as coisas sociologicamente e historicamente, só de marra não vou relacionar problemas atuais com infância mal vivida. Que venha o cara dos pés inchados, que venha o bicho papão... mas comigo agora é assim: “Decifra-me ou te devoro!”. Ainda prefiro a cerveja ao charuto, o banco de praça ao divã.

Dia 27 foi dia do psicólogo, dia do psicólogo sair de sua salinha confortável, de sua rotina de trabalhar com rotina alheia e bater perna onde se precisa mesmo, mas que não me venha com papinho de adaptação, pois essa mania de colocar o pobre do Darwin em tudo que é buraco já não cola mais desde metade do século.

Ari Holtz Neto – Futuro psicólogo, isso se não for devorado por psicanalistas raivosos.

O Show da Fé

Os tempos eram difíceis, minha vida estava às avessas, havia uma nuvem negra sobre mim. Olhando bem, a nuvem estava sobre toda a rua, todo o bairro, toda a cidade... enfim, estava chovendo bastante. Mas eu não quero falar sobre alagamento, e sim sobre como eu andava pressionado, tudo me assustava, tudo, e nessas horas eu me lembrava de “Chuck Norris”, porque ele sim, é de dar medo.
Eu andava tão à flor da pele, que qualquer beijo de novela me fazia chorar. Pra se ter uma idéia da situação, um dia minha mãe veio falar comigo:
- Caio, você viu...
- NÂO! Eu não vi nada, por que eu tinha que ter visto? Por quê?
- .... o vídeo do Chaves no youtube??

Viu como a situação era ruim, minha mãe me perguntando se eu assisti ao Chaves... pior, ela conhece o youtube! Não, não, as coisas estavam muito erradas, eu já não sabia mais o que fazer, e aquelas três vozes na minha cabeça “... é a sua vez Caio, vamos...”, mas eu estava vazio, de auto-estima baixa, tão baixa que eu ia sempre ao shopping só porque toda vez que eu ia embora aquela vozinha me obrigava “Obrigada! Volte sempre!”. Mas um dia eu não voltei.
Foi o dia em que comecei a dar a volta por cima, foi o dia em que achei o que me daria conteúdo, foi o dia em que, mudando aleatoriamente de canal, me deparei com ele, R.R. Soares. Pronto, eu não tinha mais problemas, estava salvo. Eu tinha assunto para muitas e muitas vezes, sim, eu acabei com as vozes na minha cabeça, porque agora é a sua vez, Lulu, porque eu, postei.

Lógica

Pra mim, pau é pau e pedra é pedra. Nunca fui muito de acreditar em qualquer bobagem não. Ainda mais nesses papos de água que virou vinho, o mar inteiro que se abriu, ah qualé? Comigo não.

Não tolerava mesmo. O Filho de Deus morreu na cruz, mas depois ressuscitou com um corpo que atravessa paredes, mas também pode ser tocado. Desde então ele faz uma seleção das almas que vão viver junto do Pai e as que vão para o inferno arder no fogo. Isso até Ele voltar.

Cada história fantástica. Galileu que me livre!

Tinha uns que imaginavam chegar ao céu mais ou menos como a um aeroporto. Com várias pessoas na entrada, daí tem alguém conhecido lhe esperando para recepcionar: olha só quem morreu! Vem cá me dar um abraço. E então, saem flutuando por aí. Dá pra acreditar?

Aprendi a confiar no que tem lógica. No que faz sentido. Fazia questão de frisar: ‘Quando eu morrer, serei enterrado e meu corpo fertilizará a terra. Então crescerei uma enorme árvore. É isso que vai acontecer’.

E quando eu morri meu corpo se tornou uma árvore. Eu estava lá, fazendo minhas coisas de árvore. E um homem me derrubou, me colocou numa máquina de fazer papel. Eu virei papel, e sabe o que colocaram nesse papel?

A bíblia.



Agora escrevo textos, assim, como a Carol.... desculpe. Escrevo textos, assim como a Carol. Acessem os miolos dela. Minha professora de redação, fera. http://meusmiolos.blogspot.com

Igor confia na inteligência. Mas não na dele, em outra bem maior.

Apenas uma fábula

Era uma vez num reino muito distante...
... - A versão original é com guitarra.
- Claro que não é com violão
- Guitarra...
- Violão...
- Guitarra...
- Violão...
- Aposto meu Cu como é com guitarra.
- Apostado.
...
E então o malvado Hermano das cavernas pegou o seu CD, gravado por ele mesmo, e provou para todos que a versão original era com violão, então o pobre camponês Hindu perdeu o seu único cu.

E até hoje não se sabe ao certo qual é o certo... Apenas é sabido que o Hermano das cavernas fugiu para seu país de origem e que o pobre camponês Hindu continua sem cu...

Adaptado Por Luiz

Hã?!?

- Não, não! Não é disso que eu estou falando.
- Mas então do que você está falando?
- Da minha opinião.
- Que é?
- Que você não consegue entender o que eu estou tentando te explicar.
- Mas então me explica.
- Mas é disso que eu estou falando.
- Do que??
- Do meu ponto de vista!
- E qual é??
- Que você não entende!!
- Mas me explica direito!!!
- Mas eu estou explicando!!!!
- Explicando o que???
- O meu ponto de vista!!!!!!
- Mas... qual é?? Ah deixa, eu não estou entendendo.
- Isso! Isso! É disso que eu estou falando!
- Disso o que????
- Que você não entende.
- Sim, foi o que eu acabei de falar.
- Então, é isso, entendeu?
- Dãããã!! É claro que não!

Profissionais

- Se é assim então, eu tenho direito de sair com uma puta.

- Não, né. Porque aí envolve prazer.

- Como assim? Quer dizer que ver você pelada foi a coisa mais entediante. Profissional... sei.

- Pára, Igor. Ele é um médico. Vê isso o dia inteiro.

- Não! Não vê, não! Ele pode ver a Dona Carlota, a Misídia. Mas igual você, não dá pra manter esse padrão o tempo todo. Deve adorar meninas. E tem mais, eu só acredito nesse papo de profissional se ele examinar a mãe dele. Ai eu quero ver.

Vem mamãe, tire a roupa e sente naquela cadeira ali. Ainda lança um: você? Quanto tempo.

Pô, sabe?! Não é fácil. Porque pensando assim, tecnicamente eu sou corno. Dói.

Pior que não dá nem para eu me vingar. O que é que eu vou falar pra ela?

- Você vai ver, eu ainda vou fazer um exame de próstata, ta!

Igor Graciano é publicitário. Mas adoraria ser ginecologista

Niemeyer, Kubitschek, e outros palavrões.

É tempo de mudança!! O corinthians venceu, eu peguei um vôo (brasília-campinas) que saiu no horário sem, sequer, 1 min. de atraso, um homem foi pai aos 90 anos na índia... o que falta agora acontecer é a Dercy Gonçalves morrer (P%£# que o pariu!), o Pearl Jam voltar e eu arrumar um emprego!! Ta bom... muita pretensão mesmo...

Quem já foi pra Brasília sabe que o ar é seco, que os motoristas de ônibus correm como o Piquet, só que ao contrário do astro eles não perdem a carteira de habilitação, e que o sol é de rachar... agora eu sei....(ênfase no “AGORA”), por que o que sofri naquela maldita cidade não está escrito! Cuspindo um tijolo por dia, entre os testes de equilíbrio no busão o que valeu mesmo foi o congresso (congresso de psicologia, não o federal, ok?) e as 2 jantas no burger king regado a litros de coca-cola!!

AGORA eu sei que Brasília é um exílio político, uma porção de nada cercada de coisa nenhuma que parece fazer de tudo para que todo ser vivo que um dia passe por lá faça de tudo para não voltar... eu que o diga!! Eu, minha garganta e minha rinite já entramos em um acordo parlamentar que é só voltar para lá quando o cerrado virar mar!! Aí sim nascerá a expressão: “Em mar que tem político calango nada de costas!!”

Inviável

Tem algumas coisas que simplesmente não dá, por exemplo, como explicar o batom na cueca? Não dá! Ou cagar usando jaqueta de couro, não dá! Trabalhar na sexta depois das 15hs; ver um show do Calypso; abaixar o braço no metrô às seis da tarde; comer rúcula todo dia; estacionar na marginal; tomar o suco da Joselaine; gostar do Galvão Bueno; rir com o programa Zorra Total... não, não dá!

Temos que aprender a lidar com esses tipos de situações, por exemplo, se você vai mijar num shopping e a tampa do vaso está abaixada, procure outro vaso! Nunca, nesses lugares, levante a tampa do vaso, o cheiro que subirá e as formas que você encontrará ali não serão nem um pouco agradáveis; ou seja, mijar em vaso com a tampa abaixada, é... realmente…, não dá!! Agora, deixar de comentar esse post... hum...

Por Caio G.F.